..

Aku rindu tahun 2009. Aku juga akan merindu waktu-waktu sekarang.

Clogged heart #2

The heart just got clogged, again.

Tahan

Pada kadar perlahan, kehidupan agak menyesakkan aku. Pada kadar laju, sebenarnya ia melegakan beberapa perkara yang lebih melelahkan.

Berada pada jarak begini dengan kau benar-benar menguji kesetiaan dan ketahanan mental. Berdepan dengan pelbagai penyakit hati seperti rindu contohnya, bisa saja merobohkan tembok jiwa yang aku bina selama ini. Tembok yang dicipta khas untuk menghadang segala jenis serangan anasir luar yang mahu menggugah apa yang aku pegang-pegang selama bertemu seorang kau.

Aku masih bertahan.

Nota untuk kawan di sana

Sebenarnya kawan, cinta dan sakit tak pernah berenggang lama. Berhentilah. Awal lagi kau patut tahu penghujungnya.

Ketiadaan

Sekali lagi, perasaan yang sama datang kembali. Bagaikan angin yang membawa khabaran dari jauh, kau tiba-tiba saja sudah ada di depan mata. Rasa itu lembut. Mungkin kerana dalam beberapa ketika waktu senggang yang lama, aku sudah leraikan beberapa persoalan yang tersekat di celah kerongkong. Walau dalam kesibukan mengejar pelbagai agenda hidup, bayang-bayang kau tetap mengekori aku. Atau sebenarnya aku yang sibuk mengejar bayang-bayang kau? Aku rasa rindu yang seperti ini belum boleh luput dan mati begitu saja.

Salam tahun baru Masihi. Moga aku lebih teruja dengan hidup.

The now

I wish upon too many things. That is the major problem I have right at this very moment; and even in the past life. Shit happened all the time. I know, it still occur the next day. But I just couldn't keep my head straight thinking about this matter involving you, my love.

This place has existed for two years. What about the years ahead waiting to come? How about the years that passed before? What about now?

You tell me.

Sempadan V

Redup hari ini tak menjanjikan hari esok. Aku tahu.

Of all what matters

If only the single chance that we have, is literally only a split of second glances; then what next?

Captured

Terdapat partikel kecil dalam diri aku yang masih tanpa penat memberi ruang untuk kau bersemadi aman di dalamnya. Pergolakan jiwa yang berlaku, jarang sekali menggugat goyah kedudukan yang kau ungguli.

Pada ketika minda separuh sedar begini, dalam keadaan mata yang terkebil-kebil melayan pandangan yang samar-samar berbekalkan lampu-lampu di luar jendela bilik, aku tahu diri aku sebenarnya sudah rabak. Dah lama.

Sebolehnya aku cuba untuk tidak berfikir panjang tentang beberapa perkara sensitif lampau. Tetapi kalau sudah pahit rasanya, berbalang gula-gula pun belum tentu dapat menghilangkan rasa tersebut.

Terlalu banyak sudah kisah bodoh yang diulang tayang tapi sekarang ini aku cuma buat dek. Pura-pura lali. Lagi dilayan, membuak-buak amarah aku nak kena sumbat dalam poket serbaguna.

Warna-warna dunia semakin pudar. Macam dah tak ada apa yang tinggal. Moganya aku kukuh untuk di sini dengan pasak yang ada.

Hingga tamat.

Daun-daun kering yang bertaburan di jalan tar terbang dibawa angin. Hujan mulanya sedikit-sedikit. Tak lama lepastu kilat menyambar dan guruh berdentam-dentum. Ribut. Agak keributan juga aku dibuatnya dengan baju-baju, seluar jeans dua tiga yang lembab masih bersidai di ampaian belum berangkat.

Dah tak banyak masa yang tinggal sebenarnya, kan?

Menolak angin dan debu-debu ke atas

Untuk waktu sekarang.

Untuk seketika yang ini.

Untuk masa yang sedang galak berlari,

aku harap kau baik-baik saja di sebelah sana.

;;

Ada sepi yang direnung dalam pada air kopi pekat yang terhidang di depan. Dalam keadaan diam, masa yang berlalu dalam rentak lemah, melodi yang dipasang sedikit perlahan bunyinya, melankolik sungguh.

Klise.

,,

Aku masih cuba menjadi sebuah kejadian Tuhan yang paling bermakna dalam hidup kau.

Sempadan IV

Aku tak punya jawapan untuk persoalan-persoalan dan kegilaan-kegilaan yang terbentang depan sana. Terlalu banyak untuk diselesaikan. Terlalu banyak juga untuk ditinggalkan. Bahkan menoleh ke belakang pun mampu menterbalikkan kewarasan akal aku.

Boleh gila.

Setiap langkah memori yang sudahpun berlalu sebenarnya sering saja melambai di muka pintu, meja makan, ruang tingkap, gelas yang dipegang, kek yang dikunyah, bau udara lembab selepas hujan, warna lusuh jeans yang dipakai, minyak wangi, juga setiap kali aku gunakan cermin di bilik mandi dan sewaktu di kamar tidur.

Jangan fikir bukan-bukan kawan, heh.

Refleksi yang aku terima mampu gugupkan jiwa aku sendiri; mengingatkan aku pada bayangan redup sepasang mata coklat cair yang sering kelihatan tenggelam dalam dunia lain, walaupun pada suasana muzik keras yang berdentam-dentum ataupun bingit teriakan manusia-manusia yang cuba meliar melibatkan diri untuk kelihatan gah di kelompok majoriti.

Kau terlalu menyimpan sayang. Aku pula terlalu cuba untuk cuma mendengar.

Kalaulah aku mampu menolak segala penyelewengan, segala penipuan, segala bohong dan omongan bodoh yang wujud di sekitar sini untuk kau. Percayalah, tak ada lain yang aku mahu laksanakan selain daripada untuk menggembirakan hati yang di hujung sana.

Bersebelahan begini pun kau berasa sungguh jauh. Payah untuk aku gapai. Betapa aku berharap yang aku mampu rangkul tubuh kau dekat sini dan berlama begitu untuk beberapa tempoh waktu.

Tak banyak yang aku ada. Tapi aku boleh beri kau cinta.

The sweet serenity we used to share during our small talks and big laughs

Yeah. I am pretty sure about missing that right now. Terribly.

The sunday blues

Of all the silence I had, of all the things I've done, of all the fragile soul I treasured, of all the broken hearts along the way; I find that no matter what happened, I just want you.

Yes, you.

Psychosis

Call me a thief. I won't bother. Call me anything you want, and I won't bother. Life has been too heavy to lift around like the old days. The old days where we used to do things the way we like. No rules telling to stop. Can you sense my presence? I am here. Always here, for you.

The silence

Dalam diam pekat malam berbisikkan melodi perlahan instrumen yang harmoni, berbekalkan kafein yang tak putus, besertakan bunyi rintik hujan bertemu atap, kefikiran aku tiada lain jika bukan tentang kamu. Dasar-dasar solitud yang digembar-gemburkan waktu ini sedang melesap ke ruang dalam bentuk partikel paling kecil.

Yang tinggal cumalah rasa. Satu rasa yang tinggal. Contohnya rasa kopi pada lidah.

Apa caranya untuk aku bobokkan diri dalam ulitan sang pemimpi? Bila realiti menghimpit keras dalam hutan suasana yang bingit. Aku lemas walau dalam selimut pagi yang menyamankan. Pada pengakhiran waktu yang menyusur perlahan, hal-hal kegilaan yang sebegini melukakan isi dalam aku hingga ke dasar. Ada kau ambil tahu? Heh.

You owe me your heart,

Untuk seseorang

Berdiri dalam pekat malam yang kebelakangan ini bintangnya kelihatan malu-malu untuk menampakkan diri; cuma penuh dengan lapisan awan nipis, aku sambung berfikir tentang denyut-denyut yang agak membebankan lewat minggu-minggu lalu. Migrain, bukan perkara yang aku sanggup hadap pada waktu-waktu yang deras berlari sekarang ini.

Kaget? Ya.

Kadang-kadang perkara yang kau paling jangka-mahu-kan tak pernah menyinggah. Perkara yang kau tak sangka-sangka tanpa segan datang bertandang selama mahu, lagi-lagi pada detik-detik yang diam-diam pada hujung senja. Hidup dengan pengawasan yang ragu-ragu terhadap segalanya, rapuh. Keyakinan yang semakin pudar, mampu membunuh rasa-rasa yang tersisa pada bila-bila masa.

Kita hidup berlandaskan polisi. Polisi bukan bapak polisi. Aku maksudkan syarat dan aturan yang sedia termaktub. Untuk hidup ada susahnya. Untuk makan ada laparnya. Untuk ke sana ke mari ada malas dan penatnya. Dan untuk menyimpan rasa yang tak terluah, ada sakit dan peritnya.

Berlaku positif terhadap semua benda bukannya ibarat membaling syiling dan memilih cuma antara dua pilihan. Contohnya bila berlaku satu perkara yang meng-fuckup-kan mood kau hari ini. Kau boleh mencarut, buat isyarat jari tengah dan julang tinggi-tinggi ke langit, lari berbogel ke hulu ke hilir, makan sepuas hati, ataupun terus tidur tak mahu bangun sampai matahari esok pula yang terlebih dahulu bangun melaksanakan tugas.

Mungkin sebenarnya paksi yang menggerakkan sedang berputar dalam keadaan terbalik. Menjadikan segalanya bagaikan imaginasi liar yang bergerak laju, cuba menggoda aku ke arah sesuatu yang seyakinnya tiada kepastian yang nyata. Aku hilang arah untuk berpijak pada realiti yang penuh ruang kosong. Bagaimana aku yang tidak punya apa begini mahu mengisinya penuh? Heh.

There are times when I told myself that enough is enough. That the need to stop is a necessity I need to adapt myself with. For a better tomorrow. For a better me. Maybe it was even better for you to not meet me. A me. Who selfishly think that meeting you is one of the best thing that ever happened, to a me.

Malam ini, dengan emosi dan jiwa yang masih terganggu dengan bayangan yang masih mengejar. Aku mula menghargai indah dan agungnya bulan atas sana, tak segan menunjukkan diri. Megah, walau berparut. Barangkali bulan juga dulunya penuh sakit yang terpaksa diharungi sendirian. Kalau aku manusia punya juta-ribu-ribuan teman lain untuk melayari laman sosial dan berblogging sama-sama, mencari pengaruh itu dan ini, bicara hal-hal remeh dan ringan tentang media dan politik yang mencelarukan minda, punya kau yang juga manusia, bulan itu cuma satu dan ya, bersendirian.

Aku adalah beberapa kerat dalam spesis manusia yang dengan mudah mampu melupakan tentang apa saja kesan fizikal yang berlaku pada aku. Tentang perjalanan deria aku. Contohnya wajah seseorang, bau seseorang, suara seseorang. Senang. Cuma dengan sedikir klik dan aku boleh dengan normal mengatakan yang oh aku betul tidak tahu kisah apa yang kau sedang ceritakan kerana memori itu telah aku padamkan. Tapi untuk beberapa sesuatu juga yang ceritanya terkesan pada hati, tak mudah.

Walaupun aku masih dan tetap cuma mahu simpan rasa ini dalam sini, ceruk hujung paling dalam di sini (tunjuk hati), kadangnya aku mahu Tuhan beritahu saja rasa ini, gundah yang ini pada kau. Ceritakan pada kau setiap ragu dan lemah aku, supaya kau selalu bersedia pada setiap hujung rapuh aku. Kerana aku ini akan sentiasa saja ada untuk kau, manusia. Walau mungkin waktu itu cuma tinggal sedikit asa yang Tuhan pinjamkan. Waktu yang sekarang ini, koordinatnya pada kau.

'there's a light

a certain kind of light

that never shone on me

I live and breathe for you

but what good does it do?'

Sempadan III

Pada dasar laut yang tak terjangkau, pada langit tinggi yang payah diraih. Aku jeritkan laungan paling kuat sehinggakan gema itu melantun pada yang dituju tujuh kali, sebelum ia diam dan kembali hanyut melarut dalam lapisan yang tak dilihat. Sepi. Sunyi kembali menghantui ruang pemikiran aku. Ada manusia yang sedang merai tawa bersama teman-teman di sebelah bucu sana. Kebanyakan darinya ketawa terbahak-bahak. Ada yang sampaikan tersembur air yang diminum. Pada detik yang sedang menyerut isi perutku, aku berkira-kira untuk bangun dari situ lalu berpindah ke kedai makan lain. Atau terus saja diam di situ cuba mengolah aktiviti manusia-manusia yang asyik dengan keseronokan nun sana. Bukan salah mereka pun. Yang kurangnya aku.

Aku mungkin telah pergi.

Dalam satu fasa yang singkat, pelbagai kefikiran telah singgah dan menukarkan beberapa pemahaman aku tentang segalanya. Ya, segalanya.

Aku bukanlah cuma mengambil masa yang sedikit untuk menimbang-tara semua perkara yang berkisar di sekeliling ini. Lama sudah.

Bertahun sudah dan aku mengerti kalau-kalau ada yang menuding jari mengatakan aku salah. Aku bersedia untuk menghadapnya dengan cermin ajaib.

Tapi aku masih aku. Masih aku yang memuja seorang kamu.

Cliche.

Nilai-nilai hidup yang meninggalkan aku kejar kembali sederas mungkin. Masakan perlu dibiarkan saja benda yang berharga jika masa depan nanti untungnya aku.

Kehidupan yang ada sekarang ini, yang aku sedang genggam ini adalah masa depan dari masa lampau waktu aku masih berhingus dulu. Jadi kenapa perlu merancang lebih tentang masa depan lagi? Supaya nanti bila bulu-bulu di badan kau melanjut usianya menjadi putih dan gugur semuanya, kau dapat imbau kembali yang itu adalah masa depan di waktu lampau kau yang sekarang ini sedang berlaku?

Ah, ayat aku berbelit-belit. Boleh tergigit lidah.

Aku harap kau faham yang aku masih di sini--cinta hidup.

Kugiran dari hati yang lara

Tut tut tu du tut tu du tut tu du pa pa.

Cuba menolak segala asakan ke atas bukan caranya. Nak pijak pun bukan caranya.

Aku suka kau.

Mula kembali

Menikmati detik-detik yang berlalu dengan kemalasan. Asyik. Solitud yang dulu aku kejar-kejar bukanlah apa yang aku mahu sebenar-benarnya. Atau masih saja aku mahu. Cuma ia bukanlah keperluan wajib kepada masa depan yang aku cuba lukiskan. Ia lebih kepada kemahuan yang menyeksakan. Seperti memesan neraka dalam hati. Panas, pedih tak berkesudahan. Kau tahu perasaan bila kekuatan sudah pupus, tapi kau paksa diri lakukan bermacam aktiviti selain tidur? Loya. Migrain pun mampu serang mudah.

Terma dan syarat

Rentak hujan yang bertemu zink di luar aku telitikan. Sekejap ada, sekejap diam. Lama sedikit diam terus. Lebih lama dari itu ada balik.

Emosi yang mengawal sebelum ini aku sudah kawal. Biarlah kelihatan seperti tidak ber-perasaan mana pun, asal bahagia. Heh. Malam selalu buat aku merapu, berseorangan begini. Nikmat bau selepas hujan tak akan sama di mana-mana tempat dan masa. Nikmat itu asyik tapi dengan rasa yang berlainan. Semacam makan ais krim. Seronok makan ais krim. Tapi makan ais krim tika hari panas terik, bila di taman bunga, sewaktu memandu kereta dan bila dibelanja kawan memberi rasa yang berbeza.

Kecondongan akal aku sekarang mula melonjak ke masa depan yang tak pernah-pernah aku ambil kira mana sebelum ini. Sedikit perhitungan tentang duit, duit dan duit bermula. Dunia sekarang, tak ada nak bebas mana kalau kau tak berduit. Duit pula diperoleh dengan memperhambakan diri pada duit sendiri. Jadi, apa yang kau bangga-banggakan tentang kebebasan sebenarnya?

Tertakluk pada diri sendiri.

1 Syawal

Moga selamat semuanya.

Panic-striken

Gelas di meja aku tenung lama. Kotak nikotin yang sudah remuk aku tolak ke tepi. Satu saja lagi untuk dihabiskan. Seorang teman rapat sedang ralit bercerita perihal hidupnya yang tak tentu arah. Aku cuma banyak mengangguk dari memberi respon suara. Dalam keadaan aku sekarang ini, untuk mendapatkan sedikit fokus pun agak susah. Otak aku celaru. Padat dengan suapan resah perkara-perkara yang tidak sepatutnya difikirkan.

Dia bersuara lagi. "Aku ni bukanlah apa, cuma mahu tempat untuk mengadu sikit. Selebihnya aku cuma mahu ada comfort zone yang bukan aku seorang saja boleh faham. Aku mahu kongsi. Aku dah penat hidup terumbang-ambing begini. Bebas? Ya. Tapi kebebasan macam ni tak menjamin kebahagian pun. Dan aku tak rasa puas. Kepuasan bagaimana, aku sendiri tak faham apa yang aku kejarkan. Tapi buat masa sekarang, aku mahu dia di sisi aku untuk tenggelam sama dalam kegembiraan yang aku mahu cipta."

Hembusan asap terakhir aku jadikan penamat konversasi yang tak berkesudahan. Paling menyakitkan, cuma aku yang beraksi di situ. Kelat.

Manusia agung pun kalah dengan cinta agung

Inikan pula aku.